Подставил плечо — навредил ребенку

«Моему сыну 15 лет, у него переводной экзамен из 8 в 9 класс, а он его прогулял. О том, что Егора недосчитались на экзамене, я узнала от директора школы. Как впоследствии выяснилось, Егор просто не захотел идти, т. к. банально не подготовился и ему не хотелось позориться. Хотя я еще за 3 месяца начала талдычить, чтобы садился за подготовку. В голове не укладывается – как можно прогулять годовой экзамен? Я как будто между двух огней: с одной стороны – учителя и директор школы, с другой – мой сын. Я, если честно, устала иметь головную боль по поводу его учебы, у меня своих проблем достаточно, а тут еще сын подбрасывает. Самое главное, что конца и края этому не видно. Мои родители в свое время вообще были не в курсе, как я учусь. Они работали, я училась. Причем училась хорошо. А этот обормот… Что мне делать?»

Ольга Камышева

 

Родители часто обращаются с подобными запросами. Ситуация тупиковая. С одной стороны, поджимают учителя, с другой – глухое сопротивление ребенка, который наотрез отказывается выполнять законные требования, как будто бы он не понимает, что наступят последствия.

 

А знаете, действительно не понимает, потому что ребенок – это не уменьшенная копия взрослого, – комментирует психолог, автор книги «Мотивация на отлично. Как помочь ребенку полюбить учебу. Без скандалов, наказаний и нервотрепки» Никита Петров. – Чем же отличается ребенок от взрослого? Самое главное – у него нет видения. То есть нет эскиза будущего. Например, вы имеете приблизительные представления о том, чем займетесь через час, вечером, завтра, через неделю, месяц, может, год и больше. А ребенок не имеет.

Наличие проекта будущего критически важно для достижения успеха. У успешных людей есть видение будущего, которое обеспечивает им движение по курсу к своей цели, в то время как неуспешные дрейфуют в отсутствие карты. Дети в основном живут в настоящем. Им важнее то, что происходит в здесь-и-сейчас.

Откуда берется видение? Из опыта. Если видение размещено в будущем, то опыт родом из прошлого. Опыт – это проживание последствий своих самых худших выборов.

Соответственно, задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку стать более осознанным, то есть приобрести опыт и на его основе сформировать видение.

Что и делают родители. Только делают неправильно: они подставляют плечо.

И что мы делаем, когда возникает проблема? Сначала пытаемся подсказать. Почему мы так поступаем? Потому что у нас такое было, у него нет.

А он, ваш ребенок? Подхватывает вашу инициативу и бежит ее реализовывать? Нет, ваши слова проходят мимо, вообще не цепляя, как будто он прозрачный для них.

Вы не сдаетесь и подбираете более изящные аргументы, чтобы точно дошло. Вы рассказываете, почему ему сейчас выгодно лечь спать, а не в 2 часа ночи, почему сейчас выгодно начать готовиться к экзамену, а не через 3 месяца. Вы советуете, пытаетесь вдохновить, напугать, поддержать, наконец пригрозить, запугать. Как об стенку горох!

И тогда вы, закатав рукава, делаете сами: решаете, договариваетесь, проплачиваете, в комнате убираетесь, заказываете изготовление диплома или курсовой. Конечно, подобное не может не раздражать. Вы это раздражение высказываете, опять же в надежде быть услышанной. Бесполезно.

В чем ваша ошибка?

Внимание! Проблема у вашего ребенка, а больно вам! Повторю, проблема у вашего ребенка, а больно вам! Кто в таком случае рефлекторно схватится за голову? Вы. Как поведет себя ваш ребенок? В лучшем случае вас выслушает, вашу боль. Но делать ничего не будет.

Вам останется лишь бесконечно чувствовать раздражение, выплескивать его на ребенка, уничтожая остатки доверия и тепла между вами.

Теперь – как правильно. Запомните: в абсолютном большинстве случаев вы не сможете объяснить свой опыт на словах. Опыт – это не то, что можно услышать от кого-то и понять. Опыт нужно прожить. «Опыт – сын ошибок трудных», – сказал Александр Сергеевич. Я бы заменил слово «трудных» на «болезненных».

Так дайте ребенку прибрести соответствующий опыт, то есть почувствовать боль! Пока он ребенок – он в вашей компетенции, поэтому у вас есть возможность его подстраховать, если вдруг совсем не справится.

А вы такие на белом коне прискакиваете, все проблемы решаете… В результате ваш ребенок остается без опыта. А потом удивляетесь, почему у него нет видения. Вы за него должны все время думать.

Поэтому, когда у ребенка возникает проблема, перво-наперво следует выяснить, насколько человек осознает проблему.

Допустим, не осознает. Будет разумно уведомить его о последствиях. Далее – добиться обратной связи, подождать (тоже важно, оно же должно в голове как-то созреть). Если не осознал, значит, отойти в сторону. Самое трудное упражнение для родителей – научиться отходить в сторону, точнее, научиться различать, в каких ситуациях уже можно и нужно отойти, а в каких требуется подстраховать, помочь, решить. Затянете с этим – и у вас на руках окажется психологический инвалид: 30 лет, на шее сидит, ручек нет, ножек нет, голова тупенькая, еще и наглый, еще и шантажирует.

Если осознает – прекрасно! Вот тут – не бежать впереди паровоза, не предлагать готовых решений, не думать за него. Пусть сам учится создавать видение, дайте попрактиковаться студенту.

Как это выглядит в жизни: «Дорогой, мне тут из школы твоя классная звонила, сказала так-то и так-то. Такие дела печальные. Что сам думаешь делать? А как? Что можно предпринять? А сам что возьмешь на себя? Хорошо, я тебе в этой части помогу. Но учти на будущее: это, это и это я делаю в последний раз, потому что ты у меня уже взрослый. Как ты меня понял? Отлично, договорились».

Дальше вам останется создать условия, наблюдать одним глазом, не вмешиваясь.

Передача ответственности всегда связана с риском. Ребенок, в отличие от вас, сделает хуже, медленнее, ошибется. Но без этого этапа из ребенка не получится взрослого, он так и останется инфантильным. Помешать своему ребенку повзрослеть – и есть самый большой риск и трагедия родителей.

Сергей Рассказов,

специальный корреспондент