Бракованные отношения. Что делать если любовь перешла в ненависть

Возможно ли сохранить молодую семью, когда, казалось бы, ситуация уже тупиковая? Историю нашей читательницы комментирует практикующий психолог Никита Петров.

– Два года он ухаживал за мной, – рассказывает Марина. – Мы с Дмитрием строили совместные планы, съездили на море, наши родители подружились, близкие в один голос твердили: «Вы созданы друг для друга». Под Новый год Дмитрий сделал мне предложение, в мае сыграли пышную свадьбу. Родители в складчину преподнесли нам роскошный подарок – квартиру. Жили в целом хорошо. Иногда ссорились: то я обижусь, то супруг придет с работы раздраженный – сорвется на меня. Примирение после ссор неизменно оказывалось бурным. Ситуация изменилась с рождением дочери. Конфликтов стало больше. Мириться просто не оставалось сил. Все нарастало, как снежный ком. Я чувствовала себя, словно в клетке. Муж смотрел исподлобья, стал каким-то угрюмым. После одного из конфликтов Дмитрий сорвался, заявив: «С меня хватит, больше не могу терпеть, как ты выносишь мне мозги!». Сейчас он живет на съемной квартире. Мы не развелись. Я хочу сохранить семью, да и он тоже. Только не знаем как. Что нам делать, подскажите?

– Брак Марины и Дмитрия можно и нужно спасти, – уверен психолог. – Я рекомендую им обязательно обратиться за профессиональной помощью. А для остальных в рамках данной статьи ограничусь полезным советом. Но сначала немного теории. Все мы живые люди, а значит, у каждого из нас имеются субъективные интересы, за которыми стоят в сущности простые человеческие желания. Время от времени интересы входят в противоречие. Возникает конфликт. Причем чем ближе дистанция, тем выше вероятность возникновения конфликта.

Здесь на помощь приходит наука конфликтология, которая утверждает, что, во-первых, раз конфликт неизбежен, то его не следует бояться. Вы же, к примеру, не боитесь дождя? С неба начинает капать вода, а вы предпринимаете меры, чтобы остаться сухими, т. е. минимизируете потери. Во-вторых, в конфликте возможны две стратегии поведения партнеров: осознанная (психологи называют ее «конструктивная конфронтация»), либо автоматическая (выяснение отношений). То есть вы либо по-взрослому садитесь за стол переговоров, либо, как детишки, устраиваете войнушку в песочнице, потом чумазые и обиженные разбегаетесь по домам. Последний вариант, конечно, веселее, но в России и так половина браков распадается в первый год жизни. Предлагаю не портить статистику.

Взгляните на рисунок. На нем изображена кривая нашего эмоционального состояния. Периоды напряжения чередуются с периодами расслабления. Нас буквально качает на волнах.

Обратите внимание на точку адекватности. До ее достижения степень интенсивности эмоций (раздражение, обида, усталость, тревога, страх) такова, что существует баланс «эмоции – здравый смысл», т. е. вы еще способны управлять своим поведением, контролировать аффекты, с вами можно договориться – вы сохраняете адекватность. Как только точка адекватности пройдена, эмоция уходит вверх, здравый смысл, соответственно, отказывает. Думаю, каждому из нас знакомо подобное состояние неуправляемого выплеска энергии. Причем энергии со знаком минус, разрушительной.

В состоянии аффекта, когда порог адекватности пройден, разрывайте контакт. Степень интенсивности эмоции снизилась – восстанавливайте контакт. Большинство людей поступает наоборот. Молнии бьют из глаз, пар валит из ушей, подбородок дрожит, побежала финальная слеза перед генеральной дракой – вы уже прекрасно знаете, чем дело кончится. Скажите партнеру: «Ты извини, я сейчас не готов(а) разговаривать, мне нужно успокоиться. Давай через полчаса вернемся к этому вопросу». Вы даже можете заранее условиться о тактике поведения в кризисной ситуации: крышка на чайнике гремит – разрываем контакт. Остыли – восстанавливаем. Нечего по углам сидеть и дуться друг на друга, да еще накручивать себя в мыслях. Пора начинать договариваться.

У дипломатов переговоры состоят из раундов. Представьте: встретились посланники разных стран, интересы их держав не стыкуются ни по одному из пунктов, войска уже на границе, готовые порвать друг друга в клочья. Вся надежда на этих бедолаг в смокингах: договорятся – спасут тысячи жизней, не договорятся – страна обретет своих героев. И вот они садятся и потихоньку начинают искать точки соприкосновения. В процессе переговоров очень быстро доходят до точки кипения – и в этот момент, по правилам этикета, разрывают контакт. Раунд заканчивается. Чуть остыли – снова сели за стол. И так до победы. В конце концов договорились.

Что мешает нам с вами взять пример с дипломатов? Ничего. Многие мои клиенты следуют этой тактике, и напряжения в их семьях стало на порядок меньше, а понимания и счастья – больше. Дипломаты спасают жизни других людей, мы же спасаем свои, а заодно – доверие, уважение и взаимопонимание, на которых держатся радующие отношения в браке.

Сергей Рассказов