Когда ребенок вас просто бесит

Было у вас такое, когда ваш ребенок вас раздражает так, что прямо охота ему подзатыльник отвесить? Как справиться с раздражением? И нужно ли это делать?

Когда вы говорили: «Не надо так делать! Не надо туда лазить! Ну, плохо будет, наступят последствия…», а он все равно делает по-своему, как будто назло. Или вы попросили, чтобы ребенок что-то сделал, а он пообещал и не сделал. Как тут не злиться? Внутри как будто вулкан закипает. Вы еще какое-то время наверняка пытаетесь сдержаться. Но что-то становится последней каплей. А дальше – туши свет, все получат по первое число. Рекомендации – как себя вести и как с этим справиться – дает практикующий психолог Никита Петров.

– Я бы не хотел давать оценки подобным эмоциональным всплескам. С одной стороны, вроде как бы вы просили, по-хорошему, по-человечески не понимают. С другой – вам, наверное, тоже не по душе все время орать и контролировать. Ну и, наверное, вы после каждого такого срыва чувствуете вину, стыд, угрызения совести. Все-таки любой аффект – это временное умопомешательство, а быть безумным не хочется. Не так надо, а как-то по-доброму, по-человечески, по-взрослому.

Что делать? Как обуздать внутренний вулкан, как научиться управлять своими эмоциями, особенно разрушительными?

А может, и не надо? Ну, наорали, пар выпустили, заставили, он все равно сделал, вы сильнее, вы результата добились. Тут я бы даже с вами согласился. Да, такой способ взаимодействия с ребенком имеет право на жизнь, но есть одно но. У вас как у родителей есть всего два инструмента, два рычага, которые вы можете применить для того, чтобы повлиять на  ребенка. Это ваш авторитет в его глазах и его доверие к вам. То есть, авторитет и доверие – это все, что у вас есть. И поверьте, этого более чем достаточно.

Когда вы кричите, что происходит с вашим авторитетом? Вы его уничтожаете. Ребенок перестает вас уважать. Вы будете слушать человека, которого не уважаете? Нет, даже если он говорит абсолютно правильные вещи. Вы будете выполнять рекомендации человека, который вас не уважает и регулярно демонстрирует пренебрежение? Не будете, скорее всего, сделаете назло. Так же поступает и ваш ребенок. И тут тупик.

Посмотрим, что происходит с доверием. Ученые установили, что у детенышей в отношении родителей существует инстинкт следования. На первом его уровне ваш ребенок элементарно движется за вами: физически, ногами идет следом. На втором уровне слушает вас и выполняет ваши рекомендации. На третьем – неосознанно снимает с вас шаблоны поведения. Представьте, что между вами и ребенком канат. И после того как обрезали пуповину, канат привязанности никуда не девается. Вы своими срывами, гневом этот прочнейший канат обрубаете. Ребенок с каждым разом все меньше вам доверяет. Как можно доверять человеку в состоянии аффекта, временами безумному? Никак.

И вы лишаетесь и доверия, и авторитета. Все, с этого момента как родитель вы банкрот. Обычно это происходит годам к 12-13, когда ребенок в результате ошибок родителей становится неуправляемым, а повлиять на него нечем. Нет авторитета, нет доверия.

Теперь будем лечиться. Сразу скажу, что управлять эмоциями через подавление не получится. Если вы что-то подавляете, оно накапливается, и  потом происходит взрыв. Если подавлять не вариант, то как тогда управлять эмоциями? Только через понимание! Сейчас мы с вами это понимание приобретем.

Рекомендация № 1.

Возьмите ответственность за свое безумие на себя. Вслушайтесь во фразу: «Он меня выбесил; он меня заставил наорать; он меня довел». Что не так? Если меня кто-то бесит, кто-то может вывести из себя, значит, я не управляю своими эмоциями.

А я напомню, ваша эмоция – это ваша эмоция. В конце концов, вы хорошо умеете гасить чужие аффекты? Кто-то пришел, завел вас, – вам это нравится? Думаю, нет. Этот человек поступил безответственно, повесив своих собак на окружающих. У него проблема, а вместо того чтобы ее решить, он стравливает пар. Ему полегче, но близким некомфортно. Если рядом дети, то такое поведение родителя невротизирует их. И когда вы берете ответственность за что-то (к примеру, за свои эмоции, в частности раздражение), вы можете с этим что-то сделать.

Итак, берете ответственность за свои эмоции на себя. Это трудно. Но без этого первого шага никакой дальнейший прогресс в управлении эмоциями невозможен.

Рекомендация № 2.

Необходимо укрепить взрослую часть личности. Я работаю по системе трансакционного анализа, согласно которой наше поведение, эмоции, мысли либо находятся под контролем детской части личности, либо мы ведем себя как взрослый, либо как родитель. Так вот, каждый раз, когда вы раздражаетесь, вас выносит из взрослой позиции – спокойной, здравомыслящей, ответственной – либо в родителя, либо в ребенка: вы становитесь раздраженным/раздраженной, либо обижаетесь, и начинается война в песочнице.

Как занять взрослую позицию? При помощи вопроса «А сколько мне сейчас лет?». Вашему ребенку, допустим, 3, 5, 8, 12 лет. А вам?

Представьте картину. Маленький котенок играет вокруг кошки. Мама покушала и дремлет. Котенок скачет рядом, бегает по маме, кусает ее за ухо, задними лапами пихает ее в спину. Разбуженная взрослая кошка нехотя выходит из состояния приятного послеобеденного сна. Да, она может лапой остановить котенка… Но только для того, чтобы его вылизать. Котенок ее не раздражает. Она не ведет себя с ним так, как повел бы его братик или сестренка. Потому что они существа, находящиеся на разных уровнях. Она – взрослая кошка, а он – котенок, ребенок. На что тут раздражаться? Парадокс в том, что эта скидка работает на нее. Снисхождение кошки бережет ее же силы и нервы. Взрослый никогда не допустит, чтобы ребенок или ситуация, связанная с ним, стали больше него. Помните, вы – взрослый, он – ребенок. Раздражение свидетельствует о том, что вас вынесло из роли взрослого. Вы опустились на уровень ниже, сплелись со своим котенком в клубок и с азартом выясняете, кто в этой песочнице главный. Только, во-первых, силы не равны. Ребенку вас не одолеть. А во-вторых, не дело это: ребенку нужен пример, причем пример конструктивного поведения в конфликте.

А посему в моменты раздражения задайте себе вопрос: «Сколько мне сейчас лет?».

Дочери понятно сколько – 12. Она как раз органична, ее поведение соответствует возрасту – капризничает, канючит, обижается.

«А я? Сколько мне? Столько, сколько в паспорте записано, – 32, или тоже 12? Чему я в этой ситуации учу свою дочь? Выполняю ли я миссию родителя – воспитать взрослую, ответственную личность?»

Нет, в такие моменты вы увольняетесь с должности родителя и начинаете, как сейчас принято говорить, буровить не по делу.

Спокойно. Сделали глубокий вдох, выдох. А дальше вспомните-ка живо, сколько вам лет, и потрудитесь привести свое поведение и эмоции в соответствие с возрастом.

Раздражение можно и нужно побеждать. Хотите воспитать взрослого – сами прежде всего научитесь сохранять соответствующую позицию.

Никита Петров